Pa loca tu, calva! 2.0

"El ABC de los mariquitas"

2010-08-20T03:45:00.000-07:00

El ABC de los mariquitas

Después de múltiples investigaciones de campo, llevadas a cabo en locales del Levante español, podemos afirmar que hemos conseguido datos reveladores que nos han permitido establecer una clasificación óptima de la verdadera naturaleza sexual del espécimen masculino.

Como punto de partida, debemos romper con el orden biológico conocido hasta la fecha: no existen hombres heterosexuales, todos son mariquitas; es decir: se sienten atraídos por otros hombres. Partiendo de esta afirmación, el macho "average" de nuestra sociedad evoluciona hasta situarse dentro de uno de los tres estadios (A, B o C) en función de estímulos ambientales, los cuales comentaremos más adelante.

Grupo A o Mariquitrolis Comunus

Este grupo es, aparentemente, el más pequeño. Se caracterizan por ser individuos conocedores de su tendencia sexual, mariquitas, y adaptados a la misma. Se sienten atraídos sexualmente por otros hombres y actúan abiertamente de acuerdo a este principio. Jamás establecerán una relación emocional con una hembra, aunque en raros casos puedan llegar a procrear por supervivencia genética.

Grupo B o Indefinidecus gayaterus

Se trata del grupo clave, la transición entre el grupo A y el C. En él se encuentran aquellos hombres que han descubierto su verdadera naturaleza (mariquita) pero se resisten a admitirlo y hacerlo público, acto conocido como "salida del armario". Suelen representar actos de cortejo heterosexual, llegando incluso a establecer relaciones emocionales o sexuales con féminas. Habitualmente terminan saliendo del armario.

Grupo C o Heterosexualus:

Grupo C o Heterosexualus

Éstos se identifican con los comúnmente llamados "heterosexuales". Creen sentirse atraídos por el sexo opuesto, por lo que emplean sus esfuerzos, tiempo y recursos económicos en establecer vínculos emocionales con hembras que, con el tiempo, evolucionan a relaciones socialmente estipuladas como puede ser el matrimonio y la creación de una familia, a poder ser estructuralmente normalizada.

Entorno

Estímulos ambientales

Existen diferentes estímulos socioculturales que producen en los individuos la tendencia a situarse en uno de los tres grupos. Vamos a proceder a analizar los más importantes:

- Familia: cuanto más "progre" y/o desestructurada sea ésta, más tendencia tendrá el espécimen a acercarse al grupo A, aunque existen rara avis que tienden a lo contrario.

- Amigos: existen seres conocidos como homonizers (Arturis soleris vulgaris) quienes, además de estar tan dentro del grupo A que debería haber otra letra para definirles, tienen la peculiaridad de "sacar del armario" a todos aquellos que se les acercan. También deben ser mencionadas las especímenes femeninas conocidas como mariliendres, las cuales se relacionan frecuentemente y casi en exclusiva con manadas de individuos principalmente del grupo A, y también tienen el poder de "sacar del armario" a quienes no están fuera.

- Cultura: tanto el ambiente sociocultural en el que madure el individuo como el nivel de estudios que alcance durante su formación determinarán en gran medida el grupo al que pertenecerán durante toda su vida. Un ambiente politicosocial represivo obligará a los Mariquitrolis Comunus a permanecer dentro del grupo B y C junto al resto de hombres, lo cual no significa que en ambientes privados no la metan en lo oscuro a la mínima ocasión. 

Por otro lado,un nivel de estudios superior es directamente proporcional a una letra anterior; es decir, un individuo masculino que alcance un posgrado tiene un 99,9% de posibilidades de encontrarse dentro del grupo A, mientras que un sujeto sin el graduado escolar probablemente se identifique con el grupo C.

Mujeres

Las hembras, conocedoras o no de esta clasificación, son las encargadas de asegurar la continuación de la especie. Para ello, invertirán gran parte de su tiempo (lamentablemente decuidando en muchas ocasiones otros aspectos de su vida social como formación, amistades o cuidado de unicornios) y esfuerzo en agenciarse un miembro del sexo opuesto, preferiblemente del grupo C pero sin descartar al resto de grupos. Su misión, así, es mantener a los hombres desconocedores de su condición sexual, práctica conocida como "marearles con el rebote de las tetas". 

Confiamos en que este breve ensayo ayude a los lectores a conocer mejor la condición sexual de los sujetos de su misma especie que les rodean y la de ellos mismos. De no ser así, confiamos en que se hayan reído un rato.

[PRÓXIMAMENTE: "BB.BB.VV., ¿mito o realidad?"]


Co-autora: Fantaderaïm
Correctora: Mireee

Sin ser nada de eso yo

2010-04-15T00:32:00.000-07:00

Nobody expects the fighting lobster

2010-02-25T04:57:00.001-08:00

I love the Beibi Chisus

2010-02-23T11:43:00.000-08:00

Nuevo gurú espiritual del blog: Andrew Pipkin.

2009-09-11T12:20:00.000-07:00

Monografía sobre el arte del deshecho de la digestión o tipos de caca

1. Caca perfecta: de placentera salida, rastro nulo y buen recuerdo. Normalmente de una pieza.

2. Caca de cabra o máquina de hacer morcillas: cuyo nombre no deja lugar a explicación.

3. Caca resaca: por el color, textura y velocidad de salida de la cual podemos conocer la cantidad y características de la ingesta alcohólica.

4. Caca fantasma: sale sin sentir, no deja rastro y cuando la buscas ha desaparecido.

5. Caca perro del hortelano: aquella que nos hace desplazarnos al aseo en numerosas ocasiones y parece desaparecer en cuanto notamos la fria porcelana en el vello traseril.

6. Caca explosión: de compuesto diarréico y habiendo sido contenida largo trecho, produce la sensación bomba explosiva en el trasero.

7. Caca hocico de perrete: inoportuna, molesta e impaciente, sin embargo, de encontrar urinario, suele transformarse en caca perfecta o caca explosión. Anotar que puede empezar a pintar las bragas cual crayón preescolar.

8. Caca en vano: en la cual podemos distinguir todos y cada uno de los elementos que fueron ingeridos. Inevitable cuestionarse la utilidad de la digestión.

9. Caca Russian Red: produce un efecto de total indiferencia.

10. Caca susto: mierda sangrienta.

Risas veraniegas

2009-08-21T13:34:00.000-07:00

Mentre l'altra co-autora del blog està per terres d'homes amb faldilla i Haggis per a dinar, aci us deixo amb un video que em va ensenyar ella. Però no és que me'l ensenyara, és més, avui és el primer cop que el veig, sino que me'l va cantar, que és molt pitjor.

Stay tuned for more Rock 'n' Roll

Tabla peryódica

2009-06-05T06:13:00.000-07:00

A raíz de un chiste de un blog amigo, he recordado esta mítica tabla periódica, también conocida como tabla PERYÓDICA, con la que viví y sufrí la química de la ESO y el Bachillerato.

Mando Diao: más allá de los guapos

2009-05-31T13:42:00.000-07:00

Done per suposat que tots coneixeu a Mando Diao i els idolatreu tant com jo (bé, tant no, és impossible). Els seus components són Gustaf, el guapo bord, Björn, el guapo que canta bé, i... bé, doncs us explique qui més:

Samuel Giers

Bateria, tímid i anti-carisma. Quan toca sembla que s'estiga morint i sempre acaba sense camiseta ensenyant les seues meravelloses xixes blanquinoses i sueques. Quan dengú vol parlar en els mitjans, l'envien a ell.

Carl Johan Fogelklou

Baix i baixet, molt. L'instrument és més gran que ell. Té encara menys carisma que Samuel, però és més bonico de cara. Soles té algún protagonisme pq disfruten marginant a Mats, sinó dengú hauria reparat en ell. No sap ballar ni emocionar-se als concerts, però ell ho intenta pegant botets ocasionalment. Li agrada catar vins i el carrer principal d'Oslo es diu igual que ell.

Mats Bjorke

Es toca l'òrgan. Sustitut d'un anterior organista, ja marginat i poc carismàtic. No surt a moltes fotos i videos. Als concerts intenta reivindicar protagonisme emocionant-se, però al haver d'estar darrere dels teclats acaba semblant que té atacs d'epilèpsia o que li han passat coca rancia. A mi sempre m'ha semblat la mascota del grup.

Espere que asquesta informació us servisca per a ignorar-los amb argument.

Stavros Flatly o el fin de la era Susan Boyle

2009-05-30T12:05:00.000-07:00

Stavros Flatly - Greek Irish Dancers - Britains Got Talent 2
Cargado por luloczek. - Mira más vídeos divertidos.

Demi Moore se muestra sin dientes y sin maquillar

2009-05-30T07:05:00.000-07:00

La actriz Demi Moore es una gran aficionada a las redes sociales de Internet donde se concentran semiseres humanos en busca de amigos, pareja, sexo o, simplemente, amistad.

Eso es lo que le pasa a la Moore. Harta de sus fallidos novios y maridos, se ha afiliado a infinidad de páginas de contactos, entre ellas, Twitter, en la que plasma un sinfín de datos personales y vivencias del día a día sin ningún tipo de complejo.

Para muestra, un botón. O mejor dicho, un paletón:

Esta imagen fue publicada por ella misma recién salida del dentista, sin uno de sus dientes paletos, sin maquillar y con unas gafas de cuponera del Este.

“Soy feliz por compartir esto y siempre aprecio la oportunidad de ser humilde, ¡o por lo menos de ser capaz de reírme de mí misma!” comentó Demi a pie de foto.

¿Cuánta anestesia le inyectarían en el cerebro para que llegase a realizar tal osado acto?

Fuente: http://www.marujeo.com/

PD: ATIENDE A LA DESCRIPCIÓ DE LES REDS SOCIALS.

Trucos caseros contra el pulgón

2009-05-29T05:43:00.000-07:00

Del foro http://foroantiguo.infojardin.com/showthread.php?t=139269

- También va bien el agua con jabón. 1 litro de agua una cucharada de fairy o similar.

- Otra cosa es lo que en este foro se llama DDT que quiere decir que con tus dedetes lo intentes quitar si no es mucho.

- Macera un buen manojo de ortigas durante un día. Pulveriza tus plantas con el agua de maceración y te habrás librado del pulgón

- Saca el tabaco que queda sin quemar de las colillas. Échalo en un tarro con agua y déjalo reposar durante 24 horas. Luego cuélalo y pásalo a un frasco con vaporizador. Pulveriza con este líquido las hojas de las plantas en cuanto veas que aparece pulgón y luego, como prevención cada quince días por lo menos

- Entierra en cada maceta un diente de ajo. Los pulgones no resisten este olor.

Hola, vinimos a flotar

2009-05-29T03:52:00.000-07:00

Queda inaugurat "Pa loca tu, calva!" versió 2.0, vomitat per Gargamel i Kaperucita en un intento desesperat per convertir aquest món en un lloc una mica més absurde. Perque la diferència entre un pulpo i un calamar, és que un pulpo és un pulpo i un calamar, un calamar.

Porque mi puro lo disfruta!

Provant

2009-05-28T13:52:00.001-07:00

som humans? o som material de derribo?